RESPUESTA

Sobrevivir a un ser amado es una experiencia sumamente difícil. La dificultad aumenta con los sentimientos que desencadena un suicidio. Mientras más profundo es el amor por el que se fue, mayor es el riesgo para el que se queda.

Es extremadamente importante que busques ayuda profesional: médica, para ayudar a tu organismo a soportar este trance con medicamentos; psicológica, para que puedas asimilar y acomodar lo que sientes; espiritual, para que tengas acceso a un nivel más amplio y contemplar el suceso desde la perspectiva divina, que puede convertir el mal en bien e invariablemente acoge a sus hijos con amor; también te recomiendo Constelaciones Familiares, para acomodar el suceso en tu alma y la de tus familias nuclear y extendida; otras terapias alternativas, como masajes, yoga, gimnasio, deporte, flores de Back, imanes, etc. Mientras más cosas hagas a tu favor, más pronto te recuperarás de este golpe tan fuerte.

Agrego que es muy importante amarte tú misma en cualquier circunstancia. Cultiva los pensamientos amorosos hacia tu persona. Mírate al espejo con frecuencia y dile a la imagen: “Así como te sientes de mal, te doy mi amor sincero. Sea poco o mucho, es todo lo que puedo. Con amor te cuido y te cuidaré siempre”.

Aunque resulte repetitivo, reitero que con amor es posible tomar mejores decisiones. Con amor podrás hacerte cargo de ti misma y evitar dejarte abandonada. Ámate aun si te sintieras mala, irresponsable, demente, inadecuada o lo que fuera; pensamientos de este tipo (que son falsos) suelen venirnos a la mente cuando tenemos una tarea muy pesada qué realizar. Aunque falsos, pueden hacernos daño. Su falsedad consiste en que nos hacen creer que podemos o pudimos hacer algo por evitar que ocurriera el hecho doloroso. Intentan protegernos contra la impotencia total (ésta sí muy real) que tenemos ante la muerte.

Sólo me resta desear tu pronta reinserción a la vida, y que el amor por ti misma te permita ser una fuente de amor y de paz para los tuyos.

RESPUESTA

Para responder, trato de centrarme en cada uno de los protagonistas y comprender lo que sienten y hacen. Al concentrarme en ti he experimentado un inmenso dolor, junto con una gran decepción y la necesidad de encontrar cuál fue el o los errores y quiénes son los culpables de tal estado de cosas.

Comprendí que si mi percepción coincidiera con lo que tú realmente sientes (nunca puedo estar segura), sería difícil introducir elementos nuevos que posibilitaran un cambio hacia una mayor dicha y satisfacción, pues la atención estaría dirigida más a “lo que debería ser” que a lo que “se puede hacer”.

Entonces me pregunté qué ocasionaba un dolor tan grande frente a unas acciones ajenas, pues no eres tú, sino tu hija, quien está teniendo dificultades para establecer relaciones satisfactorias de pareja.

Quién sabe si estés de acuerdo conmigo en que tu gran amor por ella hace que te importe tanto, pues no sufrirías ni la mitad si se tratara de la hija de un vecino.

Así pues, me pregunté qué posibilidades tiene ese gran amor tuyo de hacer algo en favor de tu hija, no obstante que, desde la perspectiva de la generación joven, parece que estuviera pensando: “Nada sirve de cuanto me enseñaron. No es cierto que sea importante la estabilidad de la familia, eso ni siquiera existe. Mis padres y abuelos fueron tontos en sacrificarse por obtenerla, yo no. Si una pareja me satisface y da felicidad, la tomo; si no es así, la cambio. Lo verdaderamente importante es mi realización personal, lo que a mí me parezca bueno”.

Ciertamente la generación de padres jóvenes deberá vivir su propia ración de frustraciones antes de definir cuáles serán los valores que inculcarán a sus hijos. Están explorando formas nuevas y diferentes de formar sus familias, lo cual implica enormes riesgos personales y sociales. Vista desde este ángulo, tu hija es “hija de su tiempo”.

¿La generación de los ahora abuelos deberíamos disuadirlos? Nos encantaría, y es imposible.

¿Qué nos toca, pues, hacer? Podemos dejar la responsabilidad en manos de los dueños y permitir que experimenten sus fracasos y dolores; lo contrario es gastarnos sin provecho para nadie. Vas a tener que dejar de esperar que tu hija cambie para ser feliz, porque a lo mejor no lo hace. Los años que te quedan de vida podrían ser los mejores si lograras la paz, aunque el mundo siga revuelto.

RESPUESTA

Todos los humanos presentamos alguna vez problemas en la adaptación y esto forma parte de la vida. Cualquier cambio drástico pone a nuestro organismo en estado de alerta, con repercusiones psicológicas y fisiológicas como incremento de la ansiedad, irritabilidad, sensación de impotencia o estar bloqueados, deseos de huir, deterioro más o menos marcado en las relaciones humanas, alteraciones en la alimentación, digestión, sueño, sexo y capacidad para concentrarnos. Sería trastorno si dicho estado de alerta se prolongara por meses o años, debido a que no nos atrevemos a tomar decisiones que le pongan fin. En cambio, si nos aplicamos a encontrar soluciones, nuestra capacidad de adaptación crece.

¿Por qué los adolescentes presentan los síntomas descritos con más frecuencia que en otras épocas? No se necesita mucha ciencia para comprender que el mundo que les ha tocado vivir es demasiado complejo y los asusta. En ocasiones los paraliza. No saben qué hacer ni por dónde comenzar. Su tarea consiste en adaptarse a su cuerpo y pasar de la infancia a la juventud, o sea, de la protección paterna a la autonomía. Las posibilidades de equivocarse son casi infinitas. Muchos se repliegan sobre sí mismos y se bloquean, en una ineficaz estrategia de defensa. Si el terror es demasiado grande, pueden tener episodios depresivos e incluso intentos suicidas. Esto significaría que el quehacer propio de su edad les está pareciendo imposible de realizar.

No solamente la complejidad del mundo ocasiona que el adolescente actual se experimente más débil y asustado que el de generaciones anteriores, también contribuyen algunos métodos educativos. Desde la generación de los ahora abuelos se puso de moda el “evitar que mis hijos sufran lo que yo sufrí”, como si sufrir fuera malo. También, “darles aquello que me fue negado”, con lo cual, tácitamente se transmite al hijo la creencia de que la vida debe proporcionarle cosas, aunque no haga nada para obtenerlas. Con estas actitudes “amorosas”, los progenitores despojan al niño y al adolescente de su derecho de aprender, adaptarse y pagar un costo para ver cumplidos sus anhelos. Muchas veces, también los despojan de los anhelos. Súmese a esto la mercadotecnia, que lo ve como consumidor y lo convence de que solamente comprando tiene algún valor como persona; tendremos a un adolescente con aspiraciones inducidas por los medios de comunicación, que necesita cantidades estratosféricas de dinero para “sentirse a la altura”, y que ni con una buena carrera puede obtener. Ha sido engañado por las generaciones adultas y el desengaño le parece cobardía. En realidad, el adolescente actual está haciendo esfuerzos por adaptarse a esta quimera y ser considerado exitoso.

¿Cuál es el tratamiento? Psicoterapia y fármacos. Es difícil discernir si la disminución de los síntomas con antidepresivos se encuentra todavía dentro de este engaño cultural, o si va a servir para que el muchacho tenga mayor fuerza y pueda soportar el necesario desengaño. Éste debe proporcionárselo la psicoterapia, y conducirlo a que descubra sus propios anhelos y posibilidades. No son casos sencillos, ya que generalmente se encuentran involucradas la familia y la sociedad en perpetuar el quimérico estado de cosas.

Estimada Lolita: Le escribí esta carta airada a mi papá en un intento, vano, de deshacerme de él en mi mente y trascenderlo. Todo ha sido inútil: cada agresión de él (sus descalificaciones y vejaciones) es nueva, como la primera; de nada me sirve todo lo que sé de él y toda la capacidad que tengo de ubicarlo. Todo ha quedado, como siempre, en una simple reflexión, sin valor pragmático. A continuación, la carta:

“Te odio, te aborrezco; ¡qué bueno! La verdad, y siendo sinceros, no me gustaría querer a alguien de tu calaña. ¡Paso! Gracias, no pudiste haber hecho mejor cosa conmigo, que portarte así como lo haces: eres uno de mis tantos sueños, hecho realidad. Dada tu idiosincrasia, y portándote como lo haces, no eres un obstáculo; eres una bendición. No somos Uno, no somos iguales; y no es cierta esa “verdad universal” de la ley del amor; por lo cual, es necesario pintar nuestra raya con los seres que nos desagradan tanto.”

RESPUESTA: 

Gracias por compartir tu carta. ¿Crees tú que para muchos hijos resulte aún más conflictivo el festejo del día del padre que el de la madre? A veces pienso que sí.

En otras ocasiones he comentado que, para escribir mis artículos, hago lo posible por ponerme en el lugar de los protagonistas y sentir lo que sienten. También intento escuchar lo que dicen sus almas. El alma suele decir cosas muy distintas a lo que uno acostumbra expresar. Nunca sé si he logrado mi propósito o sólo estoy inventando. Presencialmente, pregunto a la persona interesada: “¿es así?”, pero cuando escribo no me es posible confirmar el dato. Lo siguiente es lo que imagino, suponiendo que tu carta hubiera llegado a su destino:

EL PADRE: ¡Ah que muchacho éste, nunca me entiende, ni yo a él! ¿Qué es eso de que soy su sueño hecho realidad y me aborrece? Dice que no puede querer a alguien de mi calaña y somos de la misma, padre e hijo. Peor para él. Peor también para mí. No sé la finalidad de tener hijos si no salen como uno los quiere; pero ya lo tuve y ni modo de regresarlo.

EL ALMA DEL PADRE: ¡Cuánto me habría gustado que las cosas hubieran sido de otra manera, que mi hijo me quisiera y yo a él, que nos entendiéramos y nos diera mucho gusto vernos! Hijo, soy tu padre. Te tuve siendo como soy. Así soy, no he podido ser distinto. Hago de cuenta que lo mejor que hice, lo más trascendental, fue traerte a la vida. Ojalá hagas algo muy bueno con ella.

EL HIJO: Ahora mi padre sabe cuánto me desagrada cuando se porta como lo hace. Es un intento mío, vano, tratar de trascenderlo y deshacerme de él en mi mente. Es inútil. Cada descalificación suya, cada vejación, se clavan en mi alma, nuevas, como la primera, y cada vez las sufro con toda su intensidad. ¿Para qué sirve tener un padre, si todo lo hace mal y lastima?

EL ALMA DEL HIJO: ¡Cuánto me habría gustado que las cosas hubieran sido de otra manera, que mi padre me quisiera y yo a él, que nos viéramos y nos diera mucho gusto, poder preguntarle cosas y que me las respondiera bonito, que me diera buenos consejos y yo me sintiera feliz y confortado de recibirlos! Papá, soy tu hijo. Estoy hecho con tu genoma y el de mamá. Gracias por haberme llamado a la vida. Por favor, mira con amor que yo esté esforzándome por lograr algo bueno con la vida que me diste.

Se acostumbra considerar musas naturales a las mujeres y escribirles odas. A los hombres no. Se escucharía raro llamarlos “musos”. En el día del padre quiero honrarlos a todos, también a los que no tienen hijos.

Lo que más me gusta de ellos es que existan. Dejan sentir su presencia arrolladora como si no fueran conscientes de ella. Irradian su estar firme y cerrado. Centrados en sí mismos, están conectados con el exterior sin necesariamente abrirse. Son como árboles bien plantados en la tierra; resisten al vendaval, sostienen y mitigan la erosión. Percheros poderosos, portan sobre de sí muchas cosas, inclusive si no les interesan, solamente por demostrar que pueden hacerlo. Les gusta el poder y apoderarse.

Son de acción. En lugar de una llamada telefónica, lo que sea, lo prefieren cara a cara. Sienten. Tocan. Exploran. Toman. Los desespera la espera. Ya. ¿Por qué no hoy? Juego. Movimiento. Actividad. Hacer el amor. Hechos. Conquistas. Retos. Hazañas. Negocios. Industria. Combate. Guerra de armas y recursos. El mundo es para dominarlo. Antiguo cazador, vence la dificultad y ofrece la solución. Conquista y destruye, mas no para sí mismo; necesita ofrendarlo, que alguien lo tome y agradezca, que el fruto de su sacrificio perdure y se convierta en legado.

Para los hombres, el mundo está ahí para ser dominado y las mujeres para ser seducidas. En ambas situaciones le funcionan a veces la paciencia y otras el asalto, o una combinación de las dos. Igual que resiste a un vendaval, forma él uno particular para su uso y del que se deje, desplegando un amplia gama de recursos: la sonrisa, el toqueteo, los encuentros inesperados, el susurro, el ruego, el beso robado, el fingimiento, la mentira, hacer trampa, el engaño, el disimulo, la debilidad, el desamparo, el grito, la amenaza… todo encaminado al objetivo. En el amor y en la guerra todo se vale.

Certeros. Elocuentes. Hablan más con los ojos que con palabras. Son pródigos y generosos en su mirar. Pueden estremecer el corazón con una mirada. Las tienen de todas clases: tiernas, compasivas, indiferentes, glaciales, iracundas, fulminantes, halagadoras, interesadas, aburridas, disimuladoras, interrogantes, heridas, amorosas, apasionadas, descalzonadoras…

Tacaños en palabras, difícilmente se enganchan en una pelea verbal prolongada, prefieren marcharse y tomar un respiro, cortarla de plano o conducirla a donde puedan ganarla. Impulsados por el poder de sus tres piernas – fuerza muscular, estabilidad por la ausencia de ciclos menstruales y pasión erótica – pasan el efímero tiempo de su existencia revolucionando al mundo y dejando una efervescente estela de renovación a su paso; reinos que emergen y desaparecen, revoluciones políticas, construcciones, carreteras, aeropuertos, proyectos, inventos, obras de arte, mujeres embarazadas, corazones rotos y recuerdos imborrables. 

Conocen sus múltiples personalidades. Si bien todos llevamos dentro más de un yo, los varones lo viven conscientemente; saben que en un tris pueden pasar de una castidad ascética al más libidinoso desenfreno mental, de la indiferencia al arrebato, del apasionamiento al tedio, y viceversa. No fingen lo contrario ni intentan ahogar en sí mismos la pluralidad. Cuando están con los amigos, hablan, ríen y con la mayor naturalidad hacen diferencias entre de un estado transitorio y  otro igualmente pasajero, sin hipocresías moralistas. Son fuego del momento, incendio arrasador que pronto se consume, intervalo entre el arrebato y la calma, estabilidad en el cambio.

“

No es lo mismo ser depresivo que estar temporalmente triste, asustado o enojado, como reacción a determinadas circunstancias. La depresión es un estilo de vida enfermizo que conduce al paciente a no interesarse por nada. Ninguna cosa o experiencia le hace sentido. Al adolescente que ha caído en este “hoyo”  le pesa estar vivo. Puede ser que piense en la muerte como un descanso o una solución, de ahí la enorme frecuencia de suicidios en plena flor de la edad.

¿Qué le pasa o le ha pasado? No es por lo duro de sus experiencias; existen muchos que han crecido en un medio ambiente adverso y siguen luchando con todas sus fuerzas. ¿Entonces, de qué se trata? De un modo habitual de ver la vida que lo deja vacío, con un hueco sin llenar, y que podría expresarse más o menos de esta manera: “Así yo no juego, no se vale”. Es decir, que el depresivo se percibe estafado y obligado a adaptarse a un planeta que no se ajusta a sus expectativas. ¿De dónde ha obtenido estos pensamientos? En su alrededor existen una o más personas de importancia fundamental que piensan igual y sostienen esta negativa a vivir, pensando a su vez: “Pobrecito, qué injusticia”, “¿cómo quieren que haga esto o aquello, si está enfermo (débil, triste, desilusionado, etc.)?”, “¿si su padre (su madre) no le ha dado lo que merece?”, “¿si sus maestros son ineptos y no lo comprenden?”, y no acabaríamos con la lista de “injusticias” que ha sufrido.

Las explicaciones descritas pueden sonar totalmente convincentes, pero despojan al adolescente de su propia vitalidad, y lo que es peor, de su responsabilidad. Dicho despojo le ocasiona el hueco o vacío que mencioné más arriba, mismo que debe ser llenado. ¿Con qué? Con la aceptación responsable del propio destino, tal como éste es.

La mayor dificultad para tal aceptación estriba en que el depresivo suele obtener resultados que “premian” su enfermedad. Toda conducta ineficaz suele extinguirse por sí misma. Si alguna persiste, quiere decir que para algo es eficaz. Por ejemplo, un: “No puedo, porque soy depresivo” ocasiona que otra persona se haga cargo, o que pueda utilizar la falla como arma: “¿Ves lo que ocasionas en tu hijo con tu ausencia?”.

Dicho de otro modo, si tú crees ser un adolescente depresivo, de alguna manera estás ocupado en guerras ajenas y vives despojado de ti mismo, de tu vida propia, y ocupas, en cierta forma, el lugar de Dios, como si fueras tú el experto que sabe, más que Él, cómo debería estar organizado el mundo.

Saber lo anterior no es suficiente para salir de una depresión, vas a necesitar ayuda profesional. La hay de muchas clases: Física, psicológica, y espiritual. Una recomendación: Si lograras convencer a tu médico o terapeuta de que tienes motivos suficientes para estar depresivo, cambia de médico o de terapeuta, pues lo que necesitas es salir del “hoyo” en el que has caído.

¿Porqué también los adolescentes sufren depresión?, o sea que tal día están bien y después de un ratito se ponen desesperados, preocupados, tal vez sea por un problema que tienen, ¿verdad?, pero ¿qué método podrían utilizar para olvidarse siquiera un momento de ese problema? No sé, distraerse, jugar, etc.

RESPUESTA

Es importante diferenciar si un adolescente está en depresión, o solamente se encuentra experimentando los cambios normales del desarrollo, pues según piense, así se comportará y tomará decisiones. Se requiere un estudio personal y minucioso para hacer un buen diagnóstico. En esta ocasión te hablaré de un adolescente normal, y en otro artículo, de la verdadera depresión.

Un adolescente tiene cambios en su estado de ánimo, como todos los humanos, sólo que mucho más marcadas, debido a las numerosas transformaciones que está viviendo: hormonales, de crecimiento físico, de disminución de las ventajas que tenía en la niñez, de ampliación de la conciencia, del surgimiento del impulso sexual antes latente, y tantos más.

Además, se le presentan muchos e importantes problemas para resolver: conocerse, descubrir quién y cómo es, con cuáles recursos personales y sociales cuenta; es decir, tener una identidad. También, tomar decisiones acerca de cuáles métodos y habilidades utilizará para sobrevivir, en qué ubicación y en compañía de qué tipo de personas.

Eres adolescente. Con tareas tan grandes, no me sorprendería que en ocasiones te sientas preocupado e incluso desesperado. Pre-ocuparse es ocuparse de algo antes de tiempo, y des-esperar es tener impaciencia. ¿Cuál es la prisa? Negarte a esperar y pretender ser maduro ya, es demasiada exigencia. Si bien llegará el momento en que ganarás tu propio dinero, te mantendrás por ti mismo y decidirás muchas cosas, no es hoy, aún tienes tiempo, porque todavía están ahí tus padres para mantenerte, apoyarte, auxiliarte y, en algunos casos, decirte cómo comportarte. Esto es magnífico, aprovéchalo mientras dure.

Y estás en lo cierto al pensar que un adolescente debería distraerse y jugar, al fin que no le es posible encontrar de golpe las respuestas que busca. Agregaría yo que necesita dedicar tiempo a los amigos, pues con ellos puede observar la vida desde muchos ángulos, compartir sentimientos, comparar resultados de las decisiones y actitudes que sus compañeros toman ante los múltiples retos arriba mencionados, aprender en la práctica a relacionarse con iguales, encariñarse, tolerar las diferencias, fortalecerse ante el rechazo y resolver conflictos.

Nada de lo anterior puedes aprenderlo solo, de ahí lo poco provechoso que resultaría pasar demasiado tiempo en la computadora, pues los “avatares” son menos exigentes que las personas de carne y hueso. Éstas se alegran si uno les agrada, pero también castigan si “se equivoca”, y de un modo u otro dan información acerca de lo que ocasionan nuestras intervenciones. Te deseo serenidad y éxito en la aventura de la vida.

PREGUNTA

Me dan ataques de llanto de la nada, me da sentimiento y lloro por lo que me dicen, si me hablan fuerte o me hacen mala cara. Yo trato con respeto a todas las personas y no puedo hacer malas caras, no es mi estilo. Quisiera ser fuerte y poder decir “me vale”. Una compañera me aconsejó: “Para que sientas tu fuerza, pellízcate”. Lo hice y me saqué un morete, pero pensé: “No me gusta hacerme daño, yo me quiero mucho”. ¿Cómo puedo volverme fuerte?

RESPUESTA

Había una vez una joven que vivía muy pobremente, sin saber que un tío rico le había dejado millones de dólares como herencia. Vino un abogado y le notificó: “Usted es heredera de una gran fortuna”, pero ella no le creyó y se puso a llorar, diciendo: “Por favor, nos se burle usted de mi pobreza ni me haga esas bromas”. El abogado insistió en su noticia y ella en su incredulidad y… ¿adivinaste? No pudo cambiar de manera de pensar y siguió pobre.

Tú te hiciste un moretón; sin embargo, dudas de tu fuerza. ¿Se tratará de un problema de incredulidad? De ser así, difícilmente podría alguien curarte, pues “no hay peor ciego que el que no quiere ver”. Sospecho que no quieres ver tu fuerza, tampoco tu agresividad. ¿Por qué será?

Digamos que no las ves para no tener que reconocer que sí haces daño. Todos “hacemos daño”, aunque no queramos. El segundo hermano “le hace daño” al primero por nacer y reclamar un lugar; un bebé a su mamá cuando necesita nacer; un esposo a la esposa por exigirle que renuncie a tener otras parejas; todos a nuestros semejantes si requerimos de su ayuda, del sacrificio de su comodidad o del de su manera de pensar; también “les hacemos daño” al maíz, al frijol, a las verduras, al pollo o a la vaca cuando necesitamos quitarles la vida para comérnoslos… Es el orden del universo.

También tú haces daño. No con malas caras, sino con el llanto. ¿Cómo nos sentimos cuando vemos llorar a alguien? Mal e incómodos. Inmediatamente buscamos hacer algo para consolar a esa persona, y pensamos: “¿Hice algo malo?, ¿tengo yo la culpa?, ¿la habré lastimado?”. Preferimos saber qué es lo que pasa, en lugar de soportar la duda y la culpabilidad, y le preguntamos: “¿Qué tienes?”. Si la situación se repite con frecuencia, duda y culpa se convierten en enojo y “nos vengamos” del mal rato. Quizá ella llore todavía más y con mayor razón, pero ya no estamos dispuestos a saber qué le pasa, el enojo se ha convertido en desprecio y probablemente digamos: “Eres un chillón o una chillona”. Listo, tan campantes mientras nuestro interlocutor se queda con el corazón quebrado. O a lo mejor aguantamos sin vengarnos, y el corazón herido es el nuestro, mientras nos preguntamos: “¿Por qué hago llorar a los que son débiles?”. Así, uno y otro, el que llora y el que ve llorar, van formándose una imagen de sí mismos que no les gusta. Este daño no se hace adrede, pero es real.

¿Qué hacer, entonces? Aceptar y agradecer lo que nos ofrecen o pedimos para satisfacer nuestras necesidades. También, reconocer que es necesario que los otros nos ocasionen alguna incomodidad. Cuando consentimos a esto, el llanto se presenta con menos frecuencia.

Quisiera que hablara sobre  encontrarle el sentido a la vida en un adolescente, porque desgraciadamente hay muchos jovencitos que hasta hoy no han encontrado su verdadero camino, y que además se encuentran en una gran pregunta, ¿qué voy a hacer en mi vida?, y por eso quisiera que algún artículo hablara sobre ese tema tan importante. A mi también me beneficiaría porque soy adolescente.

RESPUESTA

El sentido de la vida lo otorga aquello que amamos. Solamente enamorados de algo nos sentimos vivos. Las personas que aman mucho viven con gran entusiasmo y son capaces de entregar su vida, minuto a minuto, por acercarse a lo que les ha prendado el corazón. En cambio, los que no quieren o no pueden amar, tampoco le encuentran sentido a su existencia, pues no saben a qué dedicarla.

Nos enamoramos de acuerdo con lo que somos, y viceversa: el objeto amado nos configura. Un materialista se enamora de cosas materiales: dinero, bienes que se tocan, se cuentan y pueden convertirse en propiedad, definitiva o temporal, como una casa, una computadora, una cuenta bancaria o la silla presidencial. También puede vivir prendado de sí mismo o de otros en tanto materia, es decir, atendiendo a para qué sirve o que está bonita, por ejemplo, del cuerpo, la salud, o la capacidad para hacer proezas físicas.

Los enamoramientos psicológicos pueden ser intelectuales o emocionales. Uno intelectual se prenda de la ciencia, la tecnología, la investigación, la capacidad para resolver problemas, la filosofía…; como los grandes inventores, científicos, pensadores y profesionales exitosos. En cambio, un emocional se enamora de las relaciones y entrega su vida para lograr la armonía entre sujetos diversos, o el antagonismo, como en las guerras.

Por último, un enamoramiento espiritual hace que la persona se entregue a lo trascendental, aquello que va más allá de los límites de la existencia, lo que perdura aunque la gente muera. Digamos que estos enamorados se asocian con Dios para seguir creando el universo junto con Él.

Si observas con detenimiento, en la realidad, lo material, lo psicológico y lo espiritual nunca quedan tan separados como yo los he explicado, sino que conviven y se apoyan dentro de cada ser humano. Todo enamoramiento abarca los tres planos en mayor o menor medida.

En resumen, hay que enamorarse para tener sentido de la vida. Como tú eres adolescente, es decir, no un niño y tampoco un adulto, te encuentras en el período de descubrir de qué vas a enamorarte. Tu edad te otorga un cambio muy grande. Hasta hace poco, el sentido de la vida te lo daba que alguien te amara a ti: tus papás, hermanos, maestros, amigos… Todavía es así y seguirá siéndolo hasta el final de tu existencia, pero ha llegado el momento en que tú puedes amar. ¿Qué será aquello que te robe de tal manera el corazón, que querrás entregarle tu vida, día con día?

Tengo 28 años. Hace un mes, terminé con una relación. Él decidió terminarla por que tenía muchos problemas y por que yo no lo pude comprender, lo presionaba mucho. Me pidió que quedáramos como amigos. Trabajamos en el mismo lugar. Yo me sentí desesperada y comencé a buscarlo para pedirle perdón y otra oportunidad, pero todo lo hice mal y ahora ya no quiere saber de mí, ni siquiera me habla ni me saluda.

La verdad me siento muy mal por que con todo lo que hice provoqué que se alejara más de mí,  habíamos llevado una relación muy bonita y ahora no sé qué hacer, pienso en dejar el trabajo, pero sería huir de mis problemas. La verdad yo lo amo y me está doliendo mucho esta situación. No se cómo sobrellevar esto.

RESPUESTA

Se siente feo dar el amor y que éste no encuentre buen recipiente, ¿verdad? Suele suceder. Unas veces, el amado o amada no pueden amar con la misma intensidad, porque todavía no es su tiempo o porque tienen el corazón ocupado con otros problemas; y al revés, otras, el amado o amada se emociona tanto que su proceder nos asusta, tiene una idea distinta del amor, le gustaría obligarnos a seguirla, o quiere comérselo todo de un mordisco y a lo mejor compartirlo con alguien más. Eso nos desconcierta.

Abrirse al amor es siempre maravilloso y un riesgo, pues, generalmente, trae sufrimiento. Nos sentimos contentos mientras va sobre rieles, pero cuando se atora o deshace, duele. Si bien la alegría y el dolor forman parte de la misma experiencia, no siempre queremos “pagar” de buen grado el costo de una “relación bonita”; sin embargo, todas las relaciones cobran una factura de renuncia, adaptación o sacrificio. Así es como crecemos, a través del intercambio de dones placenteros y dolorosos con nuestros semejantes.

Tú le apostaste al amor. Tenías la esperanza de sacar el número premiado y resultó que el hombre que elegiste no era el que buscabas y necesitabas. Ahora, él te pide que renuncies y le permitas ser solamente tu amigo, lo cual provoca que te sientas desesperada y le pidas perdón. ¿De qué?, ¿de haberlo amado?, ¿de haber imaginado que estarían eternamente juntos? Le diste lo mejor de ti, eso es lo que hacemos cuando amamos, aun cuando llegara a parecer lo contrario. Amar nos informa de qué somos capaces. Sin embargo, le pides otra oportunidad, sin reflexionar que es difícil decir no a quien uno sabe lastimará con su negativa. No hay segundas oportunidades cuando el otro desea irse, debe irse, o se dedicarán a jugar al gato y al ratón.

Dices que has pensado dejar tu empleo, y también que hacerlo sería huir de tus problemas. En ocasiones huir es la respuesta adecuada, mas no sé si éste es el caso. Has podido comprobar en carne propia qué ocurre con los idilios en el trabajo: conllevan doble riesgo; si no funcionan suelen hacernos perder no sólo al amado, también el nicho laboral.

Deseo para ti que encuentres la manera de capitalizar la experiencia que viviste, y también, la de recuperarte y crecer. Nada de lo que has vivido merece perderse, todo es valioso, también el aprender a decir adiós y dejar ir.